学佛让我找到未来生命的方向

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生从何来、死往何去?五十岁后我开始经常想这个问题,参加三级修学后才想明白。

五十岁出头,我因心脏突发问题被120送医院急救。因为身体原因,我只能停止工作回家病休。随后感情亲近的儿子结婚离开家,老公和我处于更年期,夫妻争吵,投资失败,等等一切,我仿佛一下子从高空坠落,觉得自己这一生完了,我的生命之树已经凋零了。

痛定思痛后,我开始沉下心来思考:我究竟是谁,我从哪里来,我要到哪里去。为了找寻答案,我读了哲学历史心理学等书籍,并回到父亲农村的老家和父辈们一起生活聊家事,挖掘自己的身世,好像对自己、对生活有所领悟,可是回到南京的原有生活轨道上,我又迷惑烦恼,感到生活没有方向,我不知道我的余生应该怎样度过。

我50多年从来没有接触过佛法,是个彻底的无神论者。不仅不了解佛法,而且内心排斥。迷惑中我偶然参加了知行读书会,并一步步被吸引加入到三级修学,开始对佛法有了认识。从开头抱着试试看的态度到无论如何也要克服困难参加班修、组修,我的内心升起了对未来的希望,我开始意识到佛法可以帮助我找到如何通向未来的方法和方向。

我是谁?佛法告诉我,”我”就是个五蕴体,是一个暂时存在的生命形态。破除我执,才能回归自我。观照我自己,从小到大就一直执着于对爱、对物的依赖,小时候执着于父母的爱,长大了执着于男女之爱,亲子之爱,执着于物欲,执着于事业带来的主宰欲、重要感、优越感,得之则快乐,失之则痛苦。正是这种对无我无常缺乏认知才令我的人生一直在无明中轮回,心情随着外境起伏,人生被卡住时找不到生活的方向和意义。

生从何来?学佛前,我有一段时间经常回顾自己的一生,想疏理出自己的成长脉络。那时回忆小时候,我觉得自己是个缺爱又缺钙的人。我从小生活在一个经济窘迫、父母没有文化且性格暴躁、打斗不休的家庭。我很小就学会了持家,小时候我听到的最多的夸我的话就是:穷人的孩子早当家。加上我身体先天禀赋不足、后天失养,身体孱弱。所以我一度觉得自己的命不好,我的父母除了给我一个多病的身体外,什么也不能给我,反而是我不停地为原生家庭付出。

佛法的三世因果告诉我,生命是无尽的积累,我们今生的生命形式和处境是由往昔业力招感的结果。再观照自己,且不说前世所造的业,仅看此生几十年来,我顺利的时候就志得意满,尽情的挥霍,觉得自己付出了努力就应该得到享受,不懂得惜福,也较少去帮助弱者,造了许多恶业而不自知;不顺利的时候,就在原生家庭上找原因。将自己这一生中的不顺归于原生家庭,将自己的成功归于我自己的个人奋斗。我的贪嗔痴蒙蔽了我的心灵。

导师说, 一般人的观念往往是错误的。正见因缘因果、无常、无我、空,可以帮助我们回归正确的认识。我现在重新审视自己,感到我后来从读大学到恋爱结婚、工作,一路走来都很顺利,这得益于我从小因缺少依靠而养成的独立、担当、进取的习惯和个性,我的父母不仅给了我宝贵的人身,也给了我这一生受用不尽的精神财富。更何况父母在我孩子小而我工作忙那段关键时刻总是想竭尽所能地帮助我,我越来越感受到父母不善表达背后的爱和不容易。学佛后,我对父母的孝顺从原来的以尽责任为主上升到以感恩、恭敬、顺从为主,给我的父母带来了更好的精神抚慰,令我的父母非常宽慰,也同时令我的心胸变得宽广,对老公、对家人、朋友也都反省自己,感恩他人,各种关系都变得融洽。

死往何去?我几年前的那一次死亡的“彩排”,让我深刻体会到死亡袭来时的恐惧,加上我这几年来不断显现出来的多种器质性慢性病,令我的生活质量不高,除了对死亡的恐惧,我还有对自己可能慢慢的失去自理能力的恐惧,如何应对今后逐渐来临的孤独寂寞恐惧死亡,成为摆在我面前的大事。佛教的三世论认为,生命是相似相续、不常不断的。生命不仅包括了我们的现在,还有着生生不已的过去和未来。我们这一期的人生仅仅是生命延续中的一个片段。通达无我的真理,就能更好的把握心念。

我虽然粗略地明白了这个道理,但要变成自己的心行绝非易事。我认识到,我的青少年时代十几年的上学读书为我走上社会奠定了基础,从现在起,我要把自己逐步放空,像一个小学生一样,通过十年、二十年乃至所有的余生学修佛法,这样才能通达无我,找到生死自在的方法,也为下一生积累资粮,为来生造就更好的命运。有了这样的目标,我觉得当下的每一天都变得有意义。我现在把修学佛法当作了开启未来生命的法宝,我开始了生命的又一次”奋斗”。

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